با یادگیری این روش‌‌ها در لحظه زندگی کنید

سلامانه: به کمک این مقاله می‌توانید با حل‌وفصل‌کردن رنجش‌های خود، از انباشته‌شدن آنها جلوگیری کنید. روش‌هایی که عرضه می‌شود، سال‌هاست که به کثیری از مردم کمک کرده است تا رنجش‌های خود را در همان لحظه که آنها را احساس می‌کنند ابراز نمایند. جالب اینجاست که رعایت این شیوه‌ها برای خیلی‌ها دشوار است. اشخاص اغلب حتی متوجه نیستند که آزرده‌خاطرهستند. به کمک مهارت‌های کلامی می‌توانید به شکلی باز و غیرتدافعی با دفاع‌های خود برخورد کنید. سعی کنید با احاطه بر این عبارت‌ها از آنها به‌طور طبیعی استفاده نمایید:

«ببخشید! نفهمیدم چه گفتید، ممکن است تکرار کنید.»

عبارت بسیار قدرتمندی است که شما را در موقعیت کنترل قرار می‌دهد. این عبارت، خواه حرف مخاطب خود را درک کرده یا نکرده باشید به شما امکان می‌دهد درک و استنباط خود را کنترل کنید. ممکن است مخاطب شما نداند که چه گفته است. ممکن است تحت‌تأثیر ذهنیت به‌خصوصی این حرف را زده باشد. توجه داشته باشید که دیگران نیز احساسات منفی انباشت شده دارند. وقتی می‌گویید: « لطفا تکرار کنید، متوجه حرفتان نشدم!»، چشم‌انداز جدیدی برای مخاطب خود می‌گشایید. در این صورت به او فرصت می‌دهید تا در سخنش بازنگری کند. وقتی سخنش را توضیح می‌دهد به تغییراتی که در گفته‌اش داده، دقیقا توجه کنید. احتمالا عبارت یا لحن تحقیرآمیز از آن حذف شده است. عبارت اصلاح‌شده او را بپذیرید و از خود نشانه مثبتی بروز دهید. حالا شما در موضع قدرت قرار گرفته‌اید، مهربان و فهیم می‌شوید و مخاطب شما از این طرز برخورد شما ممنون و سپاسگزار می‌شود. اگر او عبارت خود را تکرار کرد و یا احساس کردید که همچنان به شما توهین شده است، سکوت کنید یا از یکی از روش‌های دیگر استفاده نمایید. اگر مخاطب شما حاضر به تکرار عبارت خود نشد، حرفتان را تکرار کنید و بگویید که متوجه حرف او نشده‌اید اما این را هم بدانید که او در برابر افشای احساس خود مقاومت می‌کند. می‌توانید حرفتان را تکرار کنید یا از آن صرف‌نظر نمایید، اما حالا می‌دانید با چه چیزی روبه‌رو هستید.

«متوجه حرفتان نیستم، لطفا بیشتر توضیح بدهید.»

از مخاطب خود بخواهید که بیشتر توضیح بدهد. در اینجا می‌گویید که حرف او را شنیده‌اید. اگر بگویید «فکر می‌کنم منظور شما این بود که...» انتظار داشته باشید که به شما بگویند شما درست متوجه حرف نشده‌اید. در این صورت توضیح اصلاحی آنها را بپذیرید. اجازه بدهید مخاطب شما در مقام معذرت‌خواهی خود حرفی بزند. هدف، رسیدن به لحظه اکنون است. هدف، انباشته‌کردن رنجش و تن‌دادن به جنگ و مشاجره نیست.

راستی این‌گونه است؟

برخورد مناسبی است. وقتی کسی با حرف خود شما را می‌آزارد یا از شما انتقاد می‌کند، یا با ذهنیتی منفی با شما برخورد می‌کند، خیلی ساده و بدون اینکه واکنشی خصمانه نشان دهید بپرسید: «راستی، این‌گونه است؟» با این طرز برخورد، به مخاطب خود فرصت می‌دهید تا حرفش را اصلاح کند. می‌توانید اضافه کنید «آیا این حقیقت دارد؟» یا «واقعا؟»

چه اتفاقی افتاده؟

اگر مخاطب شما در پاسخ‌دادن به حرف قبلی‌تان مقاومت نشان داد، از این روش استفاده کنید. بهتر است این سوال را به‌جای غریبه‌ها از آشنایان بپرسید، زیرا با طرح این سوال در واقع از او می‌خواهید که اکراه خود را برای آشکارا صحبت‌کردن توضیح دهد. طوری رفتار کنید که برایتان سوالی مطرح است، اما رنجشی نشان ندهید. توجه داشته باشید که در این مرحله هنوز به قدر کافی از موضوع سر در نمی‌آورید که رنجشی به دل داشته باشید. وقتی کسی در برخورد با رویارویی مقاومت نشان می‌دهد، هر ابرازی از رنجش می‌تواند به مشاجره ختم شود. توجه داشته باشید که فقط می‌خواهید موضوع را بفهمید و درک کنید.

سردر‌نمی‌آورم!

«سردرنمی‌آورم!» سخن برخورد آمیزتری است، زیرا این مفهوم را می‌رساند حرفی که زده شده، غیرمنطقی بوده است. با این حال شما هستید که تقاضای کمک می‌کنید. می‌توانید در ادامه مطلب بگویید «شاید نکته‌ای بود که من متوجه آن نشدم.»

به نظرم درست نمی‌رسد

با گفتن جمله «به نظرم درست نمی‌رسد» نشان می‌دهید که از اقدام مخاطب خود ناراحتید. در ضمن مشخص می‌شود که نظر شما با نقطه‌نظر مخاطب شما تفاوت دارد.اگر مخاطب شما حرفی بزند که سبب رنجش شما شود و شما به‌موقع جواب او را ندهید، او رفتار شما را موافقت ضمنی‌تان ارزیابی می‌کند. در این شرایط وقتی ناراحتی انباشت شده، به خشم تبدیل می‌شود، مقاومت شما بی‌مورد ارزیابی می‌شود. هرچه در ابراز نظر خود بیشتر تاخیر کنید، با احتمال بیشتر وقتی به هر صورت واکنشی نشان می‌دهید مخاطب خود را می‌رنجانید.

مطمئن نیستم

توجه کنید که عبارت «مطئمن نیستم» به‌خوبی نشان می‌دهد که شما از شرایط موجود راضی نیستید. البته مستقیما احساسات شما را بروز نمی‌دهد، اما در را به روی صحبت بی‌تکلف‌تری در این زمینه می‌گشاید. اگر متوجه منظور شما نشدند می‌توانید صریح‌تر حرف بزنید.

احساس خوبی ندارم

در مواردی نیز با گفتن «احساس خوبی ندارم» صریحا نارضایتی خود را ابراز می‌کنید. هر چند این طرز برخورد خطراتی نیز در پی دارد. ممکن است به این نتیجه برسید که احساس شما برای مخاطب‌تان مهم نیست.

نمی‌توانم به‌راحتی قبول کنم

در مواردی باید نشان دهید که از شرایطی که پیش آمده راضی نیستید و به مخاطب خود می‌گویید که به ناراحتی شما توجه کند. شرایط را برای گفت‌وگو در این زمینه مهیا می‌کنید.

تو مرا ناراحت می‌کنی

در پایان به این نکته مهم توجه کنید که عبارت «تو مرا ناراحت می‌کنی» صریح‌ترین شکل ابراز ناراحتی و دلخوری است، با این حال در ارتباط میان دو آدم بالغ احتمالا این تنها چیزی است که به آن نیاز دارید، اما اغلب اشخاص نمی‌توانند نظر خود را با صراحت ابراز کنند، زیرا نمی‌خواهند به این نتیجه برسند که مخاطبشان آنها را به عمد ناراحت می‌کند.

دیدگاه‌ها

افزودن دیدگاه جدید

600x300.gif